quinta-feira, 11 de março de 2010

Mais uma historia com final feliz!!!




Mais um e-mail digno de constar neste blog...
Assim nem eu me importava de ser porteiro de uma casa de meninas carentes de afecto!!!
Caros senhores dos bares "REX", "CANA DOURADA", "BUNDA FARTA"."ETC"... se lerem este post e necessitarem de um porteiro eu estou disponivel!!!


HE HE HE...



O Porteiro do Puteiro!!!





Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal, onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas...
- eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer.
Eu sinto muito e desejo que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora.
O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse.
O que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha Casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar .... já que...
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, tudo bem.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo.
Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a Casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem de mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento.
Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua Casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.
E nosso amigo guardou as palavras que escutara:
'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão transformando o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e, pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc...
E após, foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam também, um ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e disse:
- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar sua assinatura
na primeira página do Livro de Atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem.
Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor ?!?! - Disse o prefeito sem acreditar.
O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.
Então lhe pergunto:
- O que teria sido o Senhor se soubesse ler e escrever ?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO !!!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.

Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e, acima de tudo, reconhecer suas virtudes.

quarta-feira, 10 de março de 2010

Estou de Bolta!!! mas com pouca inspiração!!!!


Pois é...

A inspiração tem andado um pouco ausente...

De certa forma já me sentia um bocado incomudado por não colocar nada aqui...

Como nem São Cricalho me vale, resolvi colocar 3 historias, que me chegaram por e-mail, enquanto não me sai nada...

Dei umas gargalhadas ao ler estes textos por isso espero que a vossa reacção seja a mesma...


1ªHistoria... o velho dilema do verdadeiro assalariado


Os direitos do pénis...!

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
• Faço esforços físicos;
• Trabalho a grandes profundidades;
• A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
• Não gozo fins-de-semana nem feriados;
• Trabalho num ambiente húmido;
• Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
• Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A Administração

2º Historia... Podia acontecer a qualquer um... HEHEHE


Queca Super Bock!!!

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!



E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...



Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.


Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- Dass! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

3ª Historia e talvez a mais actual...

CUNHAS


Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

A idade é sinonimo de idiotice?


Hoje assisti a uma das cenas mais deprimentes que alguma vez tinha visto!
Ferias...
Copos....
Amigos...
Simpatia...

Estamos num local que sempre nos sentimos bem... Nunca tivemos problemas de maior...
2 da manhã... mais um fino num reencontro com um bar que tanto estimamos e eis que somos atropelados por uma personagem que não consigo descrever...
Puto estilo "morangos com orvalho" com a mania que eu é que sou o maior desta merda...
Foto pra qui brincadeira pra li... e eis que somos roubados num fino acabado de comprar (um fino??? ó estupido ainda se tivesses um neuronio se calhar ainda bebias dois pagos por nos por ter pena de te estar a fotografar....)

A cena tornou-se incomoda...mandamos o puto embora...
Descambou...
"a e tal...voces são do porto???? é que eu sou modelo..."

Risos...

Já vi putas na avenida da boavista com melhor aspecto....

Continuamos na nossa até que o puto começa a a ser agressivo...
Mais uma vez e com toda a calma do mundo mandamos o puto dar uma volta...
As coisas começaram a ficar feias...a conversa endureceu e a unica coisa que não queriamos era chatearmo nos com este meio espermatozoideu...

Pah... la engoli uns sapos bem grandes e viramos costas...

A saida o irmão mais velho ainda teve a lata de dizer "é um puto de 16 anos"...

Amigo...acorda pra vida eu com 16 anos ficava todo contente por fazer novos amigos... não os insultava...bebia um copo com eles e trocava numeros de telefone... foda-se com um bocado de sorte e labia ainda tirava uns cuspes com a amiga solteira....
Sempre me habituei a ouvir os mais velhos a dizerem que a minha geração é a rasca?
Se a minha é a rasca qual é a destes miudos?
A da merda????

Tenho mais respeito por um poio de merda que o meu cão faz na rua que por estes miudos...
A idade não é desculpa...

Já tinha má impressão dos algarvios em geral por causa de outros problemas...mas hoje pude confirmar...
Voces são os piores parasitas que existem na sociedade...
Roubam quem vos da dinheiro...
São mal educados....
São a vergonha da sociedade...
Aprendam a ter maneiras seus grandes inegrumes...

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Quando o tico e o teco fazem puff!!

O que nos leva a ficar dementes?

Sempre ouvi dizer que “Espancar o Zarolho” em demasia provoca cegueira (por esta altura já via menos que o Ray Charles)… será que a falta do mesmo nos pode levar a loucura involuntária ou é mesmo a nossa estupidez e frustração pessoal que nos torna sociopatas deprimidos com a mania que só os nossos pensamentos são a razão universal e que o mundo gira a nossa volta?

Admito que por vezes o nosso ego nos turva a razão…
Não consigo é perceber o porquê que certas pessoas usem a sua falta de carácter e frustrações pessoais para atingirem quem sempre os apoiou e esteve ao seu lado…
Sei o que significa perder um amigo por estupidez própria… acontece… mesmo que sejam poucas vezes na vida é das piores sensações do mundo… abre-se um vazio que nunca mais volta a ser preenchido…

Talvez seja por isso que essas pessoas ficam ocas de sentimentos… personalidade…

Acabam sozinhas rodeadas de estranhos… e quando se dão conta apercebem-se que não passam de tristes personagens vazias de tudo…

Não estranhem… nem sempre podemos escrever caralhadas… as vezes escrevemos o que pensamos de uma forma menos brincalhona!!!

Para quem não sabe… chamo-me Jorge e apareço muitas vezes sem avisar com um dia de antecedência!!!


quinta-feira, 2 de julho de 2009

Jogadores da bola!!!






Não percebo!?!?
Porque é que estas aves raras quando tentam falar deles próprios falam sempre na 3ª pessoa?
Por muito que tente entender esta atitude destes digníssimos inegrumes só chego a 3 hipóteses possíveis que vou partilhar convosco:

1. Sofrem de a cefalite aguda
2. Tem caca na cabeça em vez de neurónios
3. Quando o paizinho deles os estava a conceber teve um ataque gravíssimo de caspa na pentelheira.

Sendo de considerar qualquer uma delas estou mais inclinado para a 3ª hipótese… pois, alem de falarem desta forma é notório os problemas capilares desta espécie…sim considero problemas capilares porque quero acreditar que só um TROLL com problemas mentais inventa tais penteados e tem orgulho neles… ou não?

Reparo também que quase todos são accionistas, ou mesmo proprietários, de lojas de artigos de bijuteria, também conhecidas por lojas do “FARRANTCHEDO”.

Desta forma se explica os adornos nas orelhas… ainda por cima são estúpidos e devem comprar a mercadoria a granel na zona industrial da varziela, nos armazéns dos chineses…

Tem que ser verdade pois não existiria outra forma de todos eles usarem brincos iguais…

Quanto a carros… quanto maior e mais azeiteiro melhor… alias é fácil distinguir quais os que ganham mais pela cilindrada e tamanho do veiculo…

Ora para isto também existe uma explicação lógica…

Chama-se “síndrome da pila pequena”
Pensamento do futebolista:

“Caraças…tenho uma pila pequena…não faz mal compro um carro potente e assim as miúdas nem reparam…”

Para terminar, penso que alguém deveria de os alertar que o facto de eles ambicionarem jogar no Real Madrid ou no Barcelona não lhes da o direito de tentarem arranhar o espanhol… Meus senhores…nos já somos mal vistos pelos Espanhóis o suficiente… por favor terminem a 4ª classe agora com o novo programa do estado chamado “novas oportunidades” e depois de aprenderem a ler vão fazer uma formação num instituto e aprendam uma língua… Vão ver que é mais simples…

Bota gel ó Ronaldo!!!

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Cães de loiça!!


Cães de LOIÇA!!!

Afinal qual é o objectivo deste culto tão estranho?

O que é que tem motivado o povo a coleccionar tais objectos?

Acho estranho este gosto!!!

Não consigo perceber porque é que se compra um objecto tão desprovido de serventia… senão vejamos!!!

Não guardam a casa….não nos vão buscar os chinelos…nunca vão buscar as bolas por mais que se atirem…não ladram, embora numa pesquisa que fiz, tenha descoberto que existem uns mais quitados que possuem essa função e podem ser facilmente comprados nos chineses por 3,50€…por mais que o proprietário chame ele nunca vem…não gostam de comer nada…não lambem os nossos pés…não se montam nas nossas pernas e a única porcaria que fazem é, quando lhes damos um biqueiro nos dentes, eles partem-se todos e ai temos que limpar…

A historia destes estranhos bibelôs intriga me desde os inícios do tempo… Após árduas horas de pesquisa não consegui descobrir grande informação sobre o tema….por isso vou dedicar as próximas linhas a tentar dissecar a origem destes canídeos!

Penso que terão surgido no século passado juntamente com o aparecimento de vários cantores pimba para colmatar a crise de brilhantina de 1985…

Surgiram como fiéis companheiros dos senhores tocadores de sanfonas e harmónicas que possuíam grandes bigodes farfalhudos e grandes entradas capilares…

Eram o ultimo grito da moda…Lembro me, com alguma nostalgia, de ver a serem empunhados com o maior dos orgulhos, pela equipa de Alfarrobas do Penedo Caído, grande vencedora de uma edição memorável dos jogos sem fronteiras…

Ou mesmo do  estranho caso do desaparecimento de 27 cães de louça e três galos de Barcelos da casa de José Castelo Branco…mais tarde veio-se a descobrir que afinal ele tinha penhorado a sua bela colecção para comprar um par de sapatos, duas tangas de leopardo e umas gilettes bic, pois tinha o sonho de ser Tatiana Romanov… A traveca que faz desaparecer lâmpadas com a boca e garrafões de 5 litros de vinho com o cú!!!!

Também se tornou comum, na comunidade emigrante, comprar Azulejos com escritos “Cuidado com o cão”para colocar na fachada das vivendas tipo “CHATEU” tipicamente portuguesas… e anexar um exemplar ladrante para afugentar possíveis larápios…

Em alguns casos, chegou-se a extremos de colocar Águias, Dragões, Leões ou mesmo estatuas do Cristo rei de braços abertos e com um prospecto dos jeovás numa das mãos…tudo isto para afastar gatunos…

Outros tempos….

Embora sejam uma espécie em vias de extinção, ainda é possível encontrar alguns em bom estado, lá prós lados de Monção….quer dizer…Melgaço… E como podem reparar na fotografia…Ainda hoje são empunhados com grande orgulho pelos proprietários…

Biba os Cães de Loiça…

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Dirty Love... Fine wines...


Maldita ressaca….


Andava a algum tempo a procura de um vídeo que me inspira-se a escrever algo nste blog… e eis que uma bela noite de copos e a sensação de ter levado com uma truta no focinho me fez lembrar….




Faz parte de um filme estúpido que vos recomendo a visualização… nem que seja pelo facto de ter belas melonas a mostra….mesmo que isso seja a única coisa que se possa considerar de verdadeiro conteúdo!!! HE HE HE…


Com alguns actores conhecidos, alguns com belos atributos, não corporais mas sim verdadeiros atributos de representação noutros filmes…


Nada como uma bela noite abençoada por Baco na companhia de grandes amigos e a mais bela das ninfas… Danças proibidas, na catedral do rock, também conhecida por nos comuns mortais por “Batô”, e um acordar domingueiro com a língua mais seca que bacalhau salgado para compreender a crónica representada neste excerto de filme…


De certo que já me tinha acontecido tal proeza…mas na altura tinha menos 10 anos do que agora carrego e um fígado á prova de vinho… Tenho a certeza que um ou dois finos teriam resolvido a questão…mas nem água fui capaz de beber…


Sou um menino…


Acabei por perder uma bela feijoada regada com um tinto…que noutros tempos teria sido o melhor pequeno almoço para uma situação destas…


Enfim… Nunca desejei tanto que segunda feira chega-se para esta sensação de cuba com olhinhos desaparecer….


Tenho a certeza que me reserva mais uma no próximo mês… mas vai valer a pena… estas a chegar bandida…e sei que vens cheia de sede… conta comigo….


Dirty love… é de verdade a relação de quem adora beber umas grandes copadas…